Добро пожаловать в Зомбилэнд, или просто "Зомбилэнд" на инглише.
Первый претендент на "Фильм года" в моем рейтинге. Покамест.

Однозначный 9\10.

Для адекватного восприятия этого кинопустячка требуется немалый запас душевного цинизма, приятие зомби-тематики как таковой и чуйство юймора. Вот прям так, со всеми грамматическими ошибками.
- Правила выживания в "Зомбилэнде" - на пять с плюсом, включая закадровые комментарии.
- Отлично выдержанная тематика роуд-муви - на пять с плюсом.
- Актеры - пять с плюсом. ГлавГерой, становящийся на цыпочки и дрожащими руками нацеливающий дробовик - картина маслом. Девушки-стервы, каких тарантине-шовинисту и не снилось - прекрасны, клиффхэнгер за клиффхэнгером. Вуди Харельсон, эдакий Брюс Уиллис на 20 лет моложе, гениален, хоть и в попсовой роли. Билл Мюррей - не буду спойлерить. Он - cherry on a top чёрного юмора этого фильма.
- Вступительные титры под "Металлику", саундтрек в целом - чудесный.

Я официально ТАЩУСЬ от "Зомбилэнда".

В пятницу вечером, после тройной смены (работать некому, половина наших сотрудников гриппует) (а меня до сих пор от типа-залеченного-гриппа чихаЁт и сморкаЁт, угу) я приплелась к заврикам со словами «мне поесть и поспать». Это было одновременно и ошибкой и подарком судьбы, правда, всё смешалось…
Утром в субботу папа тоже обнаружил у себя ОРЗ. Я расстроилась – мы собирались в гараж на зиму машину ставить, уже неделю ночью минус 5;
Утром в субботу, с другой, положительной стороны, приехал с шестимесячной вахты мой Максимка, позвонил, выяснил, где я, и пришел к заврикам, тоже шикарно ОРЗ-шный, (плохо, но я тоже, блн, не в форме…).
Как бы то ни было, па отдал Максу ключи от машины (инструкция: ее нужно помыть в автомойке), а мне па дал свою кредитку (инструкция: покупай что хочешь и заплати за автомойку).

Автомойка… Почему я раньше этого не знала? Короче, ахтунг – на литтлтаун с 50000 автомобилями у нас, оказывается, только 2 автомойки – на 3 машины одна и на две машины вторая. И туда записываются (!) чуть не на неделю вперед. Пока Макс на нашей даче (там хоть вода есть и моющее средство) оттирал всю августовско-сентябрьскую грязюку с Гексуса (он же автомобиль отечественный, цвет синий), я от холода прыгала с ножки на ножку, а МЧ распинался насчет того, что «какой бы вышел шикарный бизнес с автомойками в литтлтауне».
Когда мы поставили машину в гараж, Макс долго восхищался этим несчастным гаражом, типа он весь такой двухуровневый с отоплением и электричеством, на что я, стуча зубами от холода, ответила: «гараж это страшное темное грязное нечто, откуда па извлекает машину, а ма – картошку и морковку.»
Потом мы с МЧ делали то, за что я люблю холод – грелись в кофейне у камина, пили чай пуэр, от которого я тащусь, и … флаффик-флаффик-флаффик!
Вечером Макс уехал к бабушке в соседний город, на все выходные, а я, выйдя на улицу из кашефки, решила пойти ночевать к заврикам – к ним ближе. И обнаружила в кармане папкину кредитку…
Через полчасика я все-таки пришла домой к ма и па, (потому что магазин «Домашние штучки» в 22.00 закрылся). Два часа спустя ма пила чай с маффинами (отпадная вещь эта силиконовая форма для выпечки кексиков!), па лопал стейк из телятины (отпадная вещь эта решеточка с поддоном от Tefal!) а я пока готовила, дочитала «Недотепу» Лукьяненко – не лучшая его книга, но бодренько и смешно.

Я, ма и па – все прекрасно помнили, что часы в воскресенье нужно перевести на час назад, поэтому ма проснулась в 9 (еще 8? Я спаааать), я в 11 (еще 10? фигушеньки, спать…), па (13? Еще полдень – я спа.., нет, хрррррапеть!!!)
В результате мы все встали в три часа по новому времени, все такие добродушные, а за завтрако-обедом па и ма мне отдали «юзать» новый ноутбук.

Я убежала к себе домой, настраивать и тэпэ. Кра-со-та!
Новый ноут… ммм… бюджетный: блю-туфа нету, веб-камеры нету, всего два usb-порта, зато жесткий диск 160 гигов, хороший звук, оперативка 2 гига. Сменив Линекс на Винду и уже не зная, чего бы еще сделать с новым ноутом, я назвала нового друга «Хьюго» и сфоткала со «Стивеном».

Из фотки сделала выводы – 1. плазма (Стив слева) гораздо лучше и для глаз и на фото получается, чем жк (Хьюго справа); 2. Разница в 2,5 дюйма, а «Стив» весит в 2 раза больше чем «Хьюго»; 3. Эти дурацкие прямоугольнички на обоях с полосочками и завитушками меня на третий год после ремонта малость раздражают (люди! да здравствуют однотонные обои!); и 4. Я жалуюсь на второй ноут и несчастные обои, а дети в африке голодают! Плохая Пеппер, как меня еще лифт с восьмого на первый этаж катает..!

Поэтому, если не засну, буду втыкать в ноут, столько нужно дописывать… и добетивать… и просто ответить на почту… уф.

Снова кат. Много (два!) диалогов

читать дальше
Итак: 1. поженимся ли я и КК, 2. где она прохлаждалась до двух часов ночи и 3. почему Ярик в последнее время напоминает мне Ашхабад.

1. Нет. Нам мужчины нравятся – мне высокие, тощие, новозеландские «эльфы» киноманы-программисты, КК – высокие горячие южного типа парни; что приводит к пункту 2.

2. КК утверждает, что это был ее самый короткий роман в жизни: высокий жгучий брюнет катал ее по Волге на собственном прогулочном катере, признавался в любви с первого взгляда, а потом спросил, не смутит ли ее, что он женат. Зе енд. Утром КК вела себя странно, я не сдержалась и решила поставить ей диагноз.

Я: У тебя МДП в пределах нормы.
КК: (тоскливо) Маниакально-депрессивный психоз не норма.
Я: Сейчас ты в «Депрессивной»фазе, уже 20 минут пытаешься выпить кружку кофе. А час назад была в «Маниакальной»фазе - пела песни и носилась по квартире как электровеник.
КК: (уныло) Я все равно опоздаю. Как всегда…
Я: Хочешь, нежно пну тебя под задницу?
КК: Нет. Я хочу постоянных отношений и не ходить на работу.
Я: А я хочу розового пони.
КК: Чего?
Я: Хочу. Пони. Розового. Не встану с этой табуретки, пока мне его к подъезду не подвезут, в коробке с большим белым бантом.
КК: (переключается в «М»фазу) Не знаю, к чему ты про пони, но я хочу покататься на лошадке!
Я: Прокатись на машинке до работки.
КК: А! Поняла! Ты симптомы ПМС обозвала «МДП в пределах нормы»!
Я: Так ведь очень похоже. А я думала, ты из-за мужика-с-катером расстраиваешься.
КК: Да я ним только неделю назад познакомилась. Миша. Козлина.
Я: Почему вечно то Миша, то Саша? Двух парней, с которыми я встречалась в Ярике, звали Саша и Миша. У ОК – брат Саша, а бывший парень – Миша.
КК: Из парней у меня было два Миши и два Саши. И этот, но он не в счет. И еще есть дядя Миша и двоюродный брат Саша.
Я: А у меня папа – Саша, дядя Саша, дядя Миша, троюродный брат – Саша и два двоюродных племянника – оба Саши. И у сестры муж – Саша.
КК: Я была в Испании и там встречалась немного с парнем по имени Мигель.
Я: Саши все равно ведут в счете.
КК: (смеется) А давай с тобой напишем статью про то, что ПМС – это МДП в пределах нормы!
Я: У тебя пик «М»фазы. Про ПМС=МДП, наверно, давно всем известно, только аналогий никто не проводил. На работку!
КК: Давай сходим в цирк!
Я: НА РАБОТКУ!
КК: Или в театр!
Я: Марш отсюда! Кто людей лечить будет?!
КК: (застегивая пальто) Давай сходим в … давай куда-нибудь сходим!
Я: После работки!
КК: Да что это за слово такое – работка?
Я: Это из сериала про инфантильных гениальных физиков в смешной русской озвучке, правда, там половину шуток переврали...
КК: (закатив глаза) Я сваливаю.

3. Почему же Ярик похож на Ашхабад? А по времяпрепровождению. В Ашхабаде у меня проживает целый клан папиных родственников, и каждый раз, когда мы туда приезжаем, все 10 дней (гостевая виза только 10 дней действует) мы ходим в гости к этим самым многочисленным родственникам, имена которых у меня в голове путаются, настолько те многочисленные. А те, к кому мы, в силу отсутствия времени, не успели прийти, обижаются. В Ярике я умудрилась за 6 дней навестить всех, кто был в курсе, что я приехала. Но один человек всегда обижается.
В воскресенье, как проснулись в час дня, КК начала ныть:
КК: Мы никуда вместе не ходим! Ты вечно у кого-то в гостях! Я ревную! Ты меня не любишь! Мы вместе только смотрим вечером Criminal Minds и потом спим!
Я: (хихикаю)
КК: (капризно) Чего?
Я: Если бы мы были женатой парой…
КК: Ты бы меня бросила?
Я: Нет, повела бы в магазин нижнего белья, оставила там и ушла бы в двдюшный отдел.
КК: Я хочу в OGGY.
Я: Вот теперь я бы тебя бросила.
КК: Черт. Все так говорят, даже ОК.
Я: Кать! В августе мне в литтлтаун позвонил муж твоей сестры и просил уговорить тебя выйти из примерочной OGGY, потому что ты там четвертый час торчишь!
КК: Думаешь, это неправильно?
Я: Нет, но смотреть, как красивая девушка 44го размера психует, потому что ей брюки и корсеты 42го размера не подходят, лично мне, девушке «46-48» с большим носом, широкими плечами и вечно вьющимися волосами (хотя я их битый час разглаживаю плойкой) – ТЯЖКО! А мужу твоей сестры вообще адски адский ад, а ведь он всего лишь предложил «свозить тебя в магазин и обратно».
КК: Но ты же все равно меня любишь и сходишь со мной в «Пальметту»?
Я: Люблю-не-могу, нафига я блинчиков напекла на… поздний обед. И – сорок пять минут в.
КК: Мало.
Я: Не торгуйся. На сорок шестой минуте начну НЫТЬ и рассказывать про любимые зомби-муви.
КК: Флаг в руки.
Я: На шестидесятой минуте я напомню тебе, что у тебя нет денег, а свои я потратила в первые 45 минут на фильмы и книги.
КК: Блин!
Я: Плюс у тебя хоровые завывания в пять вечера.
КК: Блин!
Я: еще я извлекла на свет божий твой комп – выделенка не фурычит.
КК: Блин!
Я: На ужин фрикадельки, в честь трейлера к грядущему мультику «Облачно, возможны осадки в виде фрикаделек». В три-дэ!
КК: (радостно) Все-таки иногда твое киноманство приносит пользу.
Я: Не пользу, а вдохновение.
КК: Не вдохновение, а фрикадельки. А что тебе нужно посмотреть, чтобы приготовить спагетти с соусом?
Я: «Флиппер». Там 13-летний Элайджа Вуд все время лопал консервированные спагетти.
КК: Чокнутая. А если крем-суп с брокколи?
Я: Матрица, они там какие-то сопли зеленые в реальном мире лопали.
КК: Ужас. А пицца?
Я: Черепашки-ниндзя.
КК: Мне плохо. Жареная курица?
Я: Фаст-фуд есть в каждом втором голливудском фильме, давай дальше.
КК: Китайские пельмешки!
Я: «Флирт со зверем» и Хью Джекман в труселях, плюс … нет, тебе не понравится, но снова всплывает тот сериал про инфантильных физиков-теоретиков.
КК: надо что-то посложнее… Жареная индейка с клюквенным соусом!
Я: В Ярике такое приготовить нереально, но! каждый ситком - любая серия про День Благодарения и «Возвращение Короля».
КК: а…
Я: фильм «Вкус жизни» с Аароном Экхартом и Кэтрин Зетой-Джонс.
КК: Ты умничаешь!
Я: Давай про вышивку крестиком или карданный вал (это я мульт «Тачки» смотрела как-то) – положишь меня на обе лопатки.
КК: то есть тебя можно задавить интеллектом?
Я: конечно можно. Только я не обижаюсь.
КК: так неинтересно!
Я: зато для здоровья полезно. Невозможно знать всё на свете.
КК: А ты знаешь больше, чем я.
Я: НИКОГДА НЕ СРАВНИВАЙ. Это как если сравнить мое «я никогда не была в Турции, потому что это, имхо, отстой» и твое «я никогда не читала книги Гарри Гаррисона, потому что, имхо, это отстой».
КК: ну ладно! Уже полпятого вечера, мне надо ехать на хор. А так лениво… Примени свою супер-силу.
Я: С радостью. Сорок Два. Со-рок-два!
КК: Я сваливаю.

(42 – это моя супер-сила. То есть нет. Это Катечкин криптонит. Началось всё мульон лет назад, когда я ей процитировала Дугласа Адамса, про «ответ на вопрос жизни, вселенной и всего такого прочего – сорок два». Она по этому факту чрезвычайно бесится, и мы с ней выработали методику под названием «Сдвинь Катю с дивана, потому что она, несмотря на лень, все равно хочет заняться *вписать то, чем она на данный момент увлекается*», сокращенно «42».)

ПС: будет и 4 часть, в которой 1. Я трачу 20 тыщ рублей за те два часа, что КК торчит в OGGY, 2. Про «розового пони». 3. Почему самооценка КК повышается с каждой моей новой смс-ской, пока я еду на поезде домой.

Сегодня, 19 октября, день рождения Стэна Марша, Трея Паркера и моей двоюродной сестренки Маши
По этим поводам я выпимши шампанского, обкушамшись шоколадного торта с вишнями (с которым и пришла на машкин ДР) а теперь дома слушаю саундтрек к Cannibal! The Musical и жалею, что нет снега, а то бы и снеговика на радостях слепила. :Ь
А раз снега няма - возвожу очи к небу:

(дурацкая фотка. но это все, на что способна моя веб-камера при искусственном освещении)
и желаю Стэну М. почаще целовать Кайла Б. - мне на радость. :Ь

блн, только к вечеру глаза перестали болеть. дурацкий грипп.

Почему я типа крутА:
Все началось вчера (т.е. уже сегодня, но в субъективном "вчера") в полпервого ночи. Мне позвонил па, и спросил, какой у меня ник в локальной сети нашего провайдера. Я довольно невежливо (спать хотелось) спросила в ответ, с какой целью он интересуется. Выяснилось, что па взял у меня диски с "Клиникой", досмотрел до шестого сезона, а шестой на английском, а ему прям не терпится выяснить, что дальше, причем настолько, что он посмотрела 2 серии 6го сезона на инглише, ничего не понял, а ему ОЧЕНЬ НАДО. поисковик, конечно, не для него, зачем так мучиться Узнав, что мой ник "Психо_Сестричка", па начал громко ржать, а потом, судя по звукам в трубке, к па подошла ма и надавала ему по шее, потому что уже легла спать. Короче говоря, утром я выяснила, что ник (ооооочень оригинальный) "Volkov" скачал у меня 190 гигов.
И я решила зайти в провайдерский форум и посмотреть, сколько с меня скачали вообще. Ознакомившись со статистикой, у меня челюсть отвисла - раздаю всего-навсего около 1,2 терабайт, место по "шаре" - 23е, а место по "скачиванию с меня" - ВТОРОЕ. Цифру называть не буду, она какая-то заоблачная. Парень, который на первом месте и по "шаре" и по "скачиванию", как оказалось, папин студент с АИС, раздает 5 терабайт, а когла я посмотрела, что он раздает, у меня челюсть отвисла второй раз - ДВА ТЕРАБАЙТА аниме и манги. Я с ним быстренько сконнектилась по прайв-чату, он оказался милым и вежливым, сказал, что с меня скачивает регулярно и "в ножки кланяется за "Пуаро"". И обещал переписать на болваночки анимешек, какие захочу, после чего я в порыве чувств спросила "Где ты был всю мою жизнь?", а он ответил "в Перу". ХА! ЮП 12х13! Наш человек.

Нда, второе место по литтлтауну нехило тешит мое эго
Правда, сегодня вечером позвонила ма, и спросила, почему па не спал всю ночь и смотрел что-то с компа. Я ответила, что почему - потому-то интересно, а смотрел он "Клинику". Ма пробормотала что-то типа "клиника" - неплохое резюме происходящего. Ой, мам, хорошо, что я живу отдельно... :Ь
Ой, мам (№2) папка ведь закачал у меня "Андромеду", 5 сезонов, всего 110 серий по 40 минут... А ведь НФ и всякие космические приключения ему понравятся в тыщу раз больше, чем ситком про врачей...
Короче, ой.

Ох уж мне эти эпидемии гриппа… Осень и начало зимы всем хороши – мокрым снегом на дорогах (люблю хлюпать ботинками), свинцовыми тучами на небе (понятия не имею, почему они мне так нравятся), дома можно включить все лампочки и все обогреватели, и никто не шипит в мою сторону про «экономию электричества», с улиц поубирали все эти летние кафе – сразу так чисто, ни одной бутылки не валяется; и т.д.

Но грипп – эт прям чума. Не знаю, что это была за редиска, которая на меня чихнула…

Пришла на работу в понедельник абсолютно здоровая, а к концу смены – все классические признаки гриппа налицо. Два дня глаза открывать больно было, пришлось валяться на диване и слушать зомби-ящик, причем меня настолько расплющило, что я только вчера догадалась впихнуть в двд-плейер дисочек с первым сезоном ЛОСТа – смотреть не могла, а слушать все же приятней, чем бесконечную рекламу на ТВ.

Сегодня в 7 утра приперся папа, привез мой чемодан (слава богу! мой ноут!) и, не говоря ни слова, ушел. Не успела я окончательно удивиться, он снова позвонил в дверь. Я открываю – он держит в руках половину огроооомного арбуза.

Я: (туплю. очень.) Это что?
Па: Витамины.
Я: Издеваешься.
Па: (серьезно) Я о тебе забочусь. Это фрукты.
Я: Ты точно издеваешься. У меня в горло ничего кроме чая не лезет, в арбузе очень мало витамина С, и вообще это не фрукт, а ягода.
Па: Шелдон?
Я: (сразу проснулась) ТЫ!!! Ты что, смотрел «Теорию Большого Взрыва»???
Па: Сама мне разрешила, пока тебя нет, брать любые фильмы, кроме тех, с полки с надписью «Про геев».

(у меня и правда есть такая полка, а табличку я ставлю, если кто-нибудь приходит в гости. Ну, чтоб не дай Эру не взяли :Ь)

Я: и ты взял ТБВ?
Па: И «Клинику». Душевное кино.
Я: сериал.
Па: А какая разница? Главное, много.
Я: то есть мне можно не дарить тебе кружку с надписью «Лучший папа в мире»…
Па: (смеется) потому что мне больше не к чему будет стремиться! (с) ТБВ
Я: па, я не хочу арбуз.
Па: (добродушно) ну тогда дождись, пока он скиснет, и выкинь.
Я: ладно.

И па уехал на работу.
В итоге я слопала уже половину половины арбуза, и мне, кажется, полегче.
Ура!

Йаааахой!
14 дней в Ярике (о город моей мечты!.....)
И двое суток на поезде (туда и обратно).

1. Люблю ездить на поезде. Только там, на поезде, можно поесть моего любимого заваренного кипятком "Роллтона" и поприкидываться, что я не психолог, а типа-студентка (спасибо тебе, внешность, позволяешь!)
2. Люблю Ярославль. Шикарные мультиплексы и не-столичные цены на билеты в - блееееск!
3. Скучаю по ОК и КК... Забавно оказалось - две мои лучшие подруги живут в Ярике. Так и ездим туда-сюда...

Непонятно, что будет с инетом... Зато мне точно гарантированы японские и китайские кафешки и Волжская набережная. И Кошка.

(И кто хочет в Турцию ныне? Я хочу только быть с любимыми людьми. Где там мое ура, а, вот оно - УРАААААААААА!!!!!!)

Гамлет – 2 (2008)

Все только шутят по поводу, типа там, «Титаника - 2» или «Анны Карениной - 2», а ОНИ ЭТО ДЕЛАЮТ!

Сюжет фильмЫ: актер-неудачник с забавным именем Dana и с еще более забавной фамилией Marschz (всю дорогу всем объясняющий, что его фамилия произносится как Мар-С-шеж-Цъ) живет в захудалом городке в Аризоне и работает режиссером школьного драмкружка. Его постановки из года в год проваливаются, кружок хотят закрыть из-за финансовых проблем, остался последний семестр, остался последний шанс «блеснуть». История классическая – в героя никто не верит, жена ушла собака сдохла , да еще и группу подростков из бедного квартала приписали к «школьному театру», чтобы не покупать новые компьютеры и не тратиться на спортзал. Дана пишет сценарий музыкальной пьесы «Гамлет - 2», аргументируя тем, что «у каждого должен быть второй шанс». Ну и по накатанной – дети перевоспитываются, директор школы ставит развеселой тусне во главе с Даной палки в колеса, пресса шумит, спектакль срывает всем крышу, хэппи-энд в Нью-Йорке на Бродвее.

Почему фильм мне НУ ОЧЕНЬ понравился.
1- Сценарий собственно «Гамлета - 2». Незадолго до «все умерли» перед Гамлетом открывается портал во времени, перед ним появляется Иисус (!), и предлагает пропутешествовать во времени, чтобы спасти Офелию и прочих, со всеми помириться, короче говоря. Все это сопровождается насилием, действиями сексуального характера, крепкими выражениями и не без наркотиков. (в фильме этого не было, просто по сюжету родители одного парня говорили с Даной и утверждали, что не против насилия, но наркотики это плохо.)
2- Декорации к пьесе. Машина времени потрясная, сразу «Газонокосильщик» вспоминается.
3- Песни. Особенно «Rock me rock me rock me sexy Jesus, all night long». До сих пор в голове звучит…
После этой песни меня одолели смутные сомнения, и вот оно: один из авторов сценария – Пэм Брэди, который 11 сезонов «Южного Парка» был соавтором Мэтта и Трея. Мир тесен, ага.
4- Актеры: Элизабет Шу (господи, до чего хорошо выглядит!) в забавной роли самой себя, уставшей от Голливуда и работающей медсестрой в местной больнице.
И ОН – мой сладкий зайка Стив Куган в заглавной роли Даны. Дядька, конечно, специфический; он настолько играет лицом, что это уже за гранью переигрывания, это какая-то новая ступень в актерской игре. В позе Маяковского, отчаянно вращая глазами, он произносит: «Моя жизнь – это пародия на трагедию!», и укатывает на роликовых коньках. Нет, не в закат, за выпивкой, где-то в середине фильма.
Жаль, конечно, что Стив мой Куган довольно мало снимается, но раз уж в кои-то веки он порадовал меня своим ликом, вывешу его фотку.



И да, «Гамлет - 2», получай свои заслуженные 8\10.

Отдежурив (снова двойную) смену на работе и не соприкасаясь с окружающим миром почти два дня, я в осадок выпала.

Наш недо-кинотеатр продолжает политику «удиви и озадачь» (не прокатившую НИГДЕ, но, владельцам литтлтауновского «Юбилейного» явно приглянувшуюся…).

Ждала 090909, не только из-за «9» (на которого уже успели в инете накатать массу отрицательных отзывов; эй, а где мои пять копеек?!!), но и из-за «Района №9», который уже чуть не с месяц везде, но не у нас.
И афиши ведь висели. Однако все, что можно посмотреть со среды – «Миссию Дарвина» и тарантиновские «Бесславные ублюдки». Надо как-нибудь накатать список «Культовые режиссеры, которые типа всем нравятся и все такие из себя культовые, НО МНЕ НЕ НРАВЯТСЯ». Квентин будет намбер уан.
На постерах «9» и «Район № 9» яркой зеленой краской намалевано: «с 20 сентября».
Ептыть. Есть мнение, что если я завтра-послезавтра позвоню в автоответчик, меня бодро заверят, что «что-нибудь с цифрой 9» будет с понедельника и весь день. (Так уже бывало, только не с цифрой 9).

Стих тейканула у РиКи Инверс , а еще РиКа помогла найти ссылку на:
www.hohmodrom.ru/project.php?prid=33914

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два...

Итак!
Папа мой жжОт.

Заканчиваю двойную смену на работе, спать охота как никогда. 6 вечера. Звонок на мобильный.
Па: ты к нам в гости придешь? А то скоро мама с работы появится, а у меня к тебе пара вопросов.
Я: какие?
Па: кушать вроде нечего. Купи хлебушка.
Иду к родителям, по дороге загружаюсь в супермаркете продуктами.
Пап открывает дверь и смотрит на меня голодными глазами. (Он прилично зарабатывает, но не особо умеет готовить…)
Я открываю холодильник – там пусто, только три банки красной икры сиротливо стоят на верхней полке. У меня отваливается челюсть.
Па: хлеба и масла нету.
Я: (начинаю безудержно ржать) а где стерлядь?
Тут пришла мама…
Ма: (смущенно) икру – сегодня утром подарили, сразу зашла домой, занесла… (потом выяснилось, что «отпускные» коллеги по работе до сих пор ей приносят подарки на июльский юбилей)

*покушамши*

Я: пап, а какой второй вопрос? Был?
Па: (протягивает руку) да вот заусенец на указательном пальце кровоточит… не обгрызается… памаги… обстриги, я не очень с ножницами...

Amen!

Хотя было круче, ага!
День Зеро (вообще говоря, 31 августа сего года):
Папа (сам, добровольно) уезжает на операцию в соседний городок. (В пределах литтлтауна только три больницы – роддом, бесплатная живодерня стоматология и детская поликлиника. Остальное ВСЁ за 60 км от города в месте под названием «сангородок». Явно не от слова «sun»). На машине уезжает, утверждая, что парковка там есть, и он «скоро приедет».

необязательные подробности Операция на самом деле простая, пупочная грыжа.

День 1: я и ма приехали к папику в больницу.

это было … странно…Хирургическое отделение произвело на меня ошеломляющее впечатление – такого маразма, полностью отвечающего законам логики, поискать надо.
Справа налево – 2 палаты для «легких случаев» (отличные, кстати, чистые, с евро-ремонтом и двд-плейер к зомби-ящику прилагается), проходной коридор (!) с кроватями для «средней тяжести», прерываемый входом-выходом на улицу (!), между кроватями стол дежурного врача и стол медсестры, единственное окно заставлено шкафом с историями болезней, потом снова кровати, потом 2 палаты для «тяжелых больных», потом процедурная, и наконец операционная. В этом, конечно, прослеживается некая логика – чем тяжелее пациент, тем ближе он должен находиться к реанимации. Но! Папа лежит в палате на 4х один, вторая палата для «легких» вообще пустая, а в коридоре на кроватях лежат 10 «средних». За те полчаса, пока мы с папой сидели в этом коридоре (диванчик для посетителей тоже в этом коридоре! А в палату нас с мамой не пустили (я потом проникла в!), потому что мы понятия не имели, что нужно С СОБОЙ нести бахилы и белые халаты, их там для посетителей не держат…) так вот, за эти полчаса входная дверь (на улицу! На улице всего плюс 7!) хлопала каждую минуту – то симпатичный вьюноша-хирург покурить вышел, то два грузчика притащили пятилитровые бутылки с водой, другие посетители ходили туда-сюда… И все эти люди постоянно лавировали между кроватями «средней тяжести» пациентов! А те лежат так меланхолично, журнальчики полистывают, телевизор орет на весь пресловутый коридор…

Папа выходит к нам «С лицом измученным и серым» (с), почесывает живот.
Па: мне тут еще дня три лежать, оказывается.
Я: а где машина?
Па: под окном моей палаты. Я на нее смотрю по утрам…
(потом мы все-таки нашли несчастного Гексуса (эт я так нашу машину обозвала) – в кустах под окнами хирургии, оригинально…)
Ма: ты вроде похудел.
Па: (тихо и жалобно) паршиво кормят.
Ма: чем?
Па: капустой и этими… с как бы мясом и рисом…
Я: «ежиками»?
Па: (злобно) очень похоже!
Я: хочешь, приготовлю тебе плов и завтра привезу?
Па: (расцветая) (а потом снова смиренно и тихо) и чебуреки…

День 2:
Хорошо, что на работу не надо было. Пришла к предкам, принялась за готовку. В полдень звоню папе, сообщаю, что плов и чебуреки готовы, и скоро к нему приеду, он перебивает, говорит «хорошо, иди домой» и вешает трубку. Ладно. Через час звонит мама.
Ма: я пришла на обед, а папа лежит дома на диване.
Я: он что, из больницы сбежал?
Па: (берет параллельную трубку) мне сказали прогуливаться. Я прогулялся на машине до дома на обед. Очень вкусно. В три часа обход, я поехал.
Я: мам, он как?
Ма: Он … эээ… «С лицом измученным и серым» (с) Лежал, ныл, пытался показать шов, просил покормить.

День 3:
(двойное дежурство на работе. Засыпаю на ходу…) Вечером звонит папа.
Па: (трагично) плов кончился.
Я: уже?!!
Па: вкусный, говорю же.
Я: может, тебе ноутбук привезти?
Па: (очень трагично) здесь нет интернета (он в Воркрафт он-лайн постоянно играет)
Я: ну хоть «Паука» поразбираешь..?
Па: («Он шепчет жалобно и робко» (с), ага) Нееет, скууушна «паука»…
Я: может, книжку привезти?
Па: (неожиданно бодренько) Лукьяненко, «Лорд с планеты Земля», пжлста.
Я: завтра, ок?
Па: (крайне печально) Ладно… Полежу… До завтра… Привези кстати денег, а?
Я: зачем?
Па: тут в платном буфете на 3м этаже кока-колу продают. (Он тоже тащится от колы, тушканчик мой туркменский… Лю… (пап наполовину туркмен, красавец!))

День 4:
Я: па, твоя книжка.
Па: пасиб! «Айран» привезла?
Я: (в замешательстве) ты не просил…
Па: наверно, забыл.
Потом снова началось: «Он шепчет жалобно и робко», «С лицом измученным и серым», тра-ля-ля…
Па: а ноутбук не привезла?
Я: ты ж не хотел.
Па: я… передумал.
Я: я за ним не поеду.
Па: так всего только шесть вечера!
Я: Нет.
Па: (обреченным тоном) Тогда до завтра… (Уходит, обнимая книжку)

День 5:
Па (бледный, символизирует немочь БУКВАЛЬНО): завтра меня выписывают и снимают швы.
Я: так это хорошо!
Па (чрезвычайно тихо) ага…
Ма и я: (хором) мы сами выкопаем картошку!
Па: (с любовью) ну ладнааааааааа…

День недавний:
Папа травит байки про свое пребывание в больнице.
Я: тебе часто жаловались, что ты храпел? (Па храпит на всю округу всегда и без усилителей cотрясает Землю…)
Па: да, анестезиолога я сразу предупредил.
Я: чегось?
Па: (улыбаясь как чеширский кот) я во время операции храпел!
Ма: (скептически) под общим наркозом?
Па: ага
Я: не верю!
Па: они на мобильный сняли, я скопировал!
(показывает видео. Он и правда пытается храпеть, а анестезиолог придерживает его челюсть. Но па все равно всхрапывает. Жалко, что хирург и медсестра в масках, I would watch that show!)

Fin.

Что меня привлекло в изначальном стихе – ну ведь ей-богу, мой пап обычно гоняет на машине, рубает в воркрафте, пилит на даче дрова, мужественно приносит домой почту – свои «Максимы» и др.ж. с сисястыми дивчинами на обложках и мамин «Нэйшнл джеографик» - одновременно (!); и даже тащит с моего 8 этажа вниз по лестнице старую газовую плиту (лифт тогда снова сломался, а ему приперлось ее вытащить).
А порой (как недавно) «чебурекаааа… не кормят… похудел… отощал…»
Ну и лаааааадно, все хорошо что хорошо кончается, а про выкапывание картошки пытаюсь забыть, что за страшный не-сон!
ПС: а когда я сломала руку, со мной никто не нянчился, одной левой (буквально) пылесосила у себя в квартире…