Снова кат. Много (два!) диалогов
читать дальше
Итак: 1. поженимся ли я и КК, 2. где она прохлаждалась до двух часов ночи и 3. почему Ярик в последнее время напоминает мне Ашхабад.
1. Нет. 
Нам мужчины нравятся – мне высокие, тощие, новозеландские «эльфы» киноманы-программисты, КК – высокие горячие южного типа парни; что приводит к пункту 2.
2. КК утверждает, что это был ее самый короткий роман в жизни: высокий жгучий брюнет катал ее по Волге на собственном прогулочном катере, признавался в любви с первого взгляда, а потом спросил, не смутит ли ее, что он женат. Зе енд. Утром КК вела себя странно, я не сдержалась и решила поставить ей диагноз.
Я: У тебя МДП в пределах нормы.
КК: (тоскливо) Маниакально-депрессивный психоз не норма.
Я: Сейчас ты в «Депрессивной»фазе, уже 20 минут пытаешься выпить кружку кофе. А час назад была в «Маниакальной»фазе - пела песни и носилась по квартире как электровеник.
КК: (уныло) Я все равно опоздаю. Как всегда…
Я: Хочешь, нежно пну тебя под задницу?
КК: Нет. Я хочу постоянных отношений и не ходить на работу.
Я: А я хочу розового пони.
КК: Чего?
Я: Хочу. Пони. Розового. Не встану с этой табуретки, пока мне его к подъезду не подвезут, в коробке с большим белым бантом.
КК: (переключается в «М»фазу) Не знаю, к чему ты про пони, но я хочу покататься на лошадке!
Я: Прокатись на машинке до работки.
КК: А! Поняла! Ты симптомы ПМС обозвала «МДП в пределах нормы»!
Я: Так ведь очень похоже. А я думала, ты из-за мужика-с-катером расстраиваешься.
КК: Да я ним только неделю назад познакомилась. Миша. Козлина.
Я: Почему вечно то Миша, то Саша? Двух парней, с которыми я встречалась в Ярике, звали Саша и Миша. У ОК – брат Саша, а бывший парень – Миша.
КК: Из парней у меня было два Миши и два Саши. И этот, но он не в счет. И еще есть дядя Миша и двоюродный брат Саша.
Я: А у меня папа – Саша, дядя Саша, дядя Миша, троюродный брат – Саша и два двоюродных племянника – оба Саши. И у сестры муж – Саша.
КК: Я была в Испании и там встречалась немного с парнем по имени Мигель.
Я: Саши все равно ведут в счете.
КК: (смеется) А давай с тобой напишем статью про то, что ПМС – это МДП в пределах нормы!
Я: У тебя пик «М»фазы. Про ПМС=МДП, наверно, давно всем известно, только аналогий никто не проводил. На работку!
КК: Давай сходим в цирк!
Я: НА РАБОТКУ!
КК: Или в театр!
Я: Марш отсюда! Кто людей лечить будет?!
КК: (застегивая пальто) Давай сходим в … давай куда-нибудь сходим!
Я: После работки!
КК: Да что это за слово такое – работка?
Я: Это из сериала про инфантильных гениальных физиков в смешной русской озвучке, правда, там половину шуток переврали...
КК: (закатив глаза) Я сваливаю.
3. Почему же Ярик похож на Ашхабад? А по времяпрепровождению. В Ашхабаде у меня проживает целый клан папиных родственников, и каждый раз, когда мы туда приезжаем, все 10 дней (гостевая виза только 10 дней действует) мы ходим в гости к этим самым многочисленным родственникам, имена которых у меня в голове путаются, настолько те многочисленные. А те, к кому мы, в силу отсутствия времени, не успели прийти, обижаются. В Ярике я умудрилась за 6 дней навестить всех, кто был в курсе, что я приехала. Но один человек всегда обижается.
В воскресенье, как проснулись в час дня, КК начала ныть:
КК: Мы никуда вместе не ходим! Ты вечно у кого-то в гостях! Я ревную! Ты меня не любишь! Мы вместе только смотрим вечером Criminal Minds и потом спим!
Я: (хихикаю)
КК: (капризно) Чего?
Я: Если бы мы были женатой парой…
КК: Ты бы меня бросила?
Я: Нет, повела бы в магазин нижнего белья, оставила там и ушла бы в двдюшный отдел.
КК: Я хочу в OGGY.
Я: Вот теперь я бы тебя бросила.
КК: Черт. Все так говорят, даже ОК.
Я: Кать! В августе мне в литтлтаун позвонил муж твоей сестры и просил уговорить тебя выйти из примерочной OGGY, потому что ты там четвертый час торчишь!
КК: Думаешь, это неправильно?
Я: Нет, но смотреть, как красивая девушка 44го размера психует, потому что ей брюки и корсеты 42го размера не подходят, лично мне, девушке «46-48» с большим носом, широкими плечами и вечно вьющимися волосами (хотя я их битый час разглаживаю плойкой) – ТЯЖКО! А мужу твоей сестры вообще адски адский ад, а ведь он всего лишь предложил «свозить тебя в магазин и обратно».
КК: Но ты же все равно меня любишь и сходишь со мной в «Пальметту»?
Я: Люблю-не-могу, нафига я блинчиков напекла на… поздний обед. И – сорок пять минут в.
КК: Мало.
Я: Не торгуйся. На сорок шестой минуте начну НЫТЬ и рассказывать про любимые зомби-муви.
КК: Флаг в руки.
Я: На шестидесятой минуте я напомню тебе, что у тебя нет денег, а свои я потратила в первые 45 минут на фильмы и книги.
КК: Блин!
Я: Плюс у тебя хоровые завывания в пять вечера.
КК: Блин!
Я: еще я извлекла на свет божий твой комп – выделенка не фурычит.
КК: Блин!
Я: На ужин фрикадельки, в честь трейлера к грядущему мультику «Облачно, возможны осадки в виде фрикаделек». В три-дэ!
КК: (радостно) Все-таки иногда твое киноманство приносит пользу.
Я: Не пользу, а вдохновение.
КК: Не вдохновение, а фрикадельки. А что тебе нужно посмотреть, чтобы приготовить спагетти с соусом?
Я: «Флиппер». Там 13-летний Элайджа Вуд все время лопал консервированные спагетти.
КК: Чокнутая. А если крем-суп с брокколи?
Я: Матрица, они там какие-то сопли зеленые в реальном мире лопали.
КК: Ужас. А пицца?
Я: Черепашки-ниндзя.
КК: Мне плохо. Жареная курица?
Я: Фаст-фуд есть в каждом втором голливудском фильме, давай дальше.
КК: Китайские пельмешки!
Я: «Флирт со зверем» и Хью Джекман в труселях, плюс … нет, тебе не понравится, но снова всплывает тот сериал про инфантильных физиков-теоретиков.
КК: надо что-то посложнее… Жареная индейка с клюквенным соусом!
Я: В Ярике такое приготовить нереально, но! каждый ситком - любая серия про День Благодарения и «Возвращение Короля».
КК: а…
Я: фильм «Вкус жизни» с Аароном Экхартом и Кэтрин Зетой-Джонс.
КК: Ты умничаешь!
Я: Давай про вышивку крестиком или карданный вал (это я мульт «Тачки» смотрела как-то) – положишь меня на обе лопатки.
КК: то есть тебя можно задавить интеллектом?
Я: конечно можно. Только я не обижаюсь.
КК: так неинтересно!
Я: зато для здоровья полезно. Невозможно знать всё на свете.
КК: А ты знаешь больше, чем я.
Я: НИКОГДА НЕ СРАВНИВАЙ. Это как если сравнить мое «я никогда не была в Турции, потому что это, имхо, отстой» и твое «я никогда не читала книги Гарри Гаррисона, потому что, имхо, это отстой».
КК: ну ладно! Уже полпятого вечера, мне надо ехать на хор. А так лениво… Примени свою супер-силу.
Я: С радостью. Сорок Два. Со-рок-два!
КК: Я сваливаю.
(42 – это моя супер-сила. То есть нет. Это Катечкин криптонит. Началось всё мульон лет назад, когда я ей процитировала Дугласа Адамса, про «ответ на вопрос жизни, вселенной и всего такого прочего – сорок два». Она по этому факту чрезвычайно бесится, и мы с ней выработали методику под названием «Сдвинь Катю с дивана, потому что она, несмотря на лень, все равно хочет заняться *вписать то, чем она на данный момент увлекается*», сокращенно «42».)
ПС: будет и 4 часть, в которой 1. Я трачу 20 тыщ рублей за те два часа, что КК торчит в OGGY, 2. Про «розового пони». 3. Почему самооценка КК повышается с каждой моей новой смс-ской, пока я еду на поезде домой.
-
-
21.10.2009 в 09:11-
-
21.10.2009 в 12:32