Ярославль, туда и обратно-4

[25281448766]

Я даже не была уверена, стоит ли мне дописывать про Ярик, но стресс от наших + немецких законов о почтовых пересылках меня доконал, и нужно было как-то распозитивиться. Раз уж мои девчонки на НГ ко мне не приедут, окунусь в атмосферу Ярославля еще раз, пусть и в воспоминаниях.


1. Я трачу 20 тыщ рублей за те два часа, что КК торчит в OGGY.

Во-первых, это самое краткое и всеобъемлющее резюме того, что произошло в тот день.
Во-вторых, после тех четырех часов в ТРЦ я могу описать два (из множества) типа людей, посещающих торговые центры.

Тип 1. «Катечка».
«Катечка» ездит на малюсенькой Тойоте, живет отдельно от родителей, при этом мало зарабатывает, хочет «замуж и чтобы больше ничего не делать» - но мозги у нее на месте, и после четырех часов сражения здравого смысла и шопинговых инстинктов побеждает «УЖЕ минус пятнадцать тысяч на кредитке». ОК такая же, но травить душу ходит реже, чем Катечка, потому что ее мама-медсестра и младший брат, буквально живущие за ее счет, не оплатят ей барахло, «отложенное до завтра», в отличие от Катечкиного папика, который поругается, но денег даст.

Тип 2. «Я», также известная всем, кто слышит Катечкинские периодические вопли на весь первый этаж ТРЦ как «Ты невыносима, Оля Волкова!».
«Я» - такой странный тип девушки, который заходит в ТЦ с определенной суммой, конкретными целями и абсолютно четкой задачей – до семи вечера покончить с примерочными и прочей чепухой. И чтобы в списке «книги и двд» все пункты были вычеркнуты. И всё – до семи вечера. Уж никак не 4 часа с гаком.

По прошествии ТЕХ четырех часов я была склонна к капитуляции – присев на скамеечке напротив чёртова магазина OGGY, я позвонила КК.

Я (довольно злобно): вы-лазь-от-ту-да.
КК: (как будто запыхавшись): да заходи, я тебе померяю все штуки, какие мне понравились.
Я: У тебя денег нет.
КК: Всё равно заходи!
Я: У меня тоже больше денег нет.
КК: (пауза) Ну я хоть еще раз тебе померяю!
Я: у меня 5 маленьких пакетов, 3 среднего размера и 2 очень больших, я в дверь не войду.
КК: (снова пауза) я буквально полчасика, сходи в фудкорт, пива попей.
Я: повторяю для глухих – у меня пять…
КК: Ладно! Тогда посоветуй, что не откладывать…
Я (некультурно перебивая) Не откладывай ВСЁ фиолетовое, пурпурное, ярко-зеленое, ярко-голубое, ВСЁ светло-серое и христабогаради, ВСЁ цвета «фуксия».
КК: (долгое молчание) Что-нибудь еще?
Я: ВСЕ шерстяные корсеты и мини-юбки – в топку.
КК: То есть всё вообще?
Я: Тебе был нужен свитер.
КК: Мне твой белый нравится, здесь таких нет.
Я: Дарю мой белый свитер. Он слишком жаркий.
КК: Он очень теплый!
Я: Повторяю предложение.
КК: (вздыхает) Я сейчас приду…

Прошло три дня, КК вдруг вечером спрашивает:

КК: откуда ты узнала?
Я: ?
КК: что мне не идет тот фиолетовый, тот зеленый и тот голубой оттенок, которого ты даже не видела?
Я: потому что у тебя автозагар, ты умудрилась выкраситься в самый странный оттенок рыжего цвета и главное – потому что мне эти цвета не нравятся. В принципе.
КК: ты меня развела!
Я: а ты проверь в многочисленных шкафах многочисленную одежду. Свою.
КК: (пересмотрев) Пять светло-серых костюмов, восемь серых и черных мини-юбок, две блузки цвета «фуксия». Корсеты… три. Черти!
Я: То-то ты так привязалась к своему новому белому свитеру.
КК: Я тогда всё-таки кое-что купила в OGGY. Тебе. Чёрный свитер. Ужасно холодный. В жизни бы не надела.

(Демонстрирует. Свитер прекрасен в своей черности и холодности. И рукав три четверти. Всю жизнь бы носила.)

КК: (сияет) Кто твой лучший друг?
Я: Катечка!!!
ОК: (из кухни) Кто там без меня обнимается?
Я и КК: МЫ!
ОК: (появляется в комнате с бокалом Мартини в руках) Я раскопала бар! А у вас слойки подгорают.
КК: Мои слойки с персиками!
Я: Твои? Кто их готовил-то?

Поедая слойки с персиками и потягивая Мартини, мы выяснили, что за 12 лет нашего знакомства КК у меня «одолжила навек» четыре «очень, очень, невероятно теплых свитера», ОК у меня «одолжила навек» три свитера, три топа и три пары джинс, я у ОК – четыре пары джинс, я у КК – три спортивных костюма и шикарную пижамку с прыгающими овечками, КК у ОК – две мини-юбки и три пары сапог, а ОК у КК, цитирую: «вечно что-нибудь берешь, потому что тощая, а я потихоньку толстею».

А потом они обе уставились на меня и попросили рассказать «про розового пони, которого вечно привожу в пример вот уже 12 лет».

2. Про «розового пони».

Я: Это очень просто. Их не бывает.
КК и ОК: мы знаем.
Я: Теоретически можно обычного пони покрасить в розовый, но все равно это будет обычный пони.
КК и ОК: это тоже ясно.
Я: А еще есть розовые очки – можно весь мир видеть розовым, но это всего лишь стекло такое, розовое.
КК и ОК: угу.
Я: Или вот принц на белом коне – даже в самом буквальном смысле он будет всего лишь мужик, одетый в фэнтезийную одежду, и на животном под названием «Лошадь» или «Конь».
КК и ОК: ну да.
Я: Ладно. Любой пони, любые очки или любой мужик на лошади могут стать розовыми – но они все равно…
КК: я идеализирую?
ОК: я идеализирую…
Я: я тоже люблю розовых пони!
КК: Ну допустим, а почему пони?
Я: а хто его знает.
ОК: хотя бы не розовые птеродактили.
(черт, а она хорошо меня знает!..)
Я: Смотря сколько выпить.

До розовых птеродактилей мы, конечно, не наклюкались, зато ОК и КК задумали петь караоке, так что я в 11 вечера смылась в наш ТРЦ на фильм «Добро пожаловать в Зомбилэнд», о коем позже.

3. Почему самооценка КК повышается с каждой моей новой смс-ской, пока я еду на поезде домой.

КК с утра хандрила, а когда я спросила, почему, она ответила – ты уезжаешь. Черт, мне тоже невесело, а что можно сделать-то? Прекрасно зная, что я налегке не езжу, КК вырядилась в мини-юбку, облегающие сапоги выше колен и коротенькое пальто. Так мы и волокли мой увесистый чемодан – КК, цокая 12-сантиметровыми каблуками, и я на любимой плоской платформе и в стареньких джинсах, чтоб в поезде не переодеваться. В моем купе обнаружились трое мужчин, откинувшие челюсть при виде Катечкиных НОГ. (Учитывая, что все трое были из «Газпрома», уверена, они бы приплатили, чтобы ехать не со мной, а с КК!). Первое, что меня спросили, когда поезд тронулся, было: «А кто ваша подруга с ногами от ушей?» Ай, невежливые сволочи! Зато я просмс-ила КК – «Мужики от тебя в осадочке!», на что КК прислала: «Что, правда?» И смайлик. И потом «передай им привет!». Следующие 24 часа, как только я брала в руки мобильник, мужики из «Газпрома» сразу реагировали: «Если пишете подруге с прекрасными ногами, то передавайте привет!». Что я и делала. КК какое-то время цвела как райские розы, а потом написала, цитирую: «Розовые, чтоб их *вырезано цензурой* пони, вечно только распинаются про ноги!» Я ей: «Так больше они ничего не увидели», она: «В церковном хоре то же самое!», я в ответ: «Кать???», она: « *очень длинная смс* » и потом – «я поняла про розового пони!».

Ну я про что. Не бывает розовых пони. Хотя очень хочется…