Или папа жжОТ. А, к черту, не буду под кат прятать...

Два дня МЧ в глубоком загуле со своими друганами из универа, поэтому в этот уик-энд я тусовалась с родителями. Папа отжигал.

1. Для начала я ему показала «3х18 ТБВ», и он 10 минут хрюкал и сморкался в полотенце от смеха по поводу «обратной стороны луны». Потом успокоился, ушел в ванную, и как начал там снова ржааааать..! Как грится, насилу откачали. И на мой вопрос: «А что, и правда всякое такое бывает на этих ваших тусовках физиков-химиков?» рассказал следующую историю:
Еще в сссровские времена он жил в Москве и защищал кандидатскую диссертацию по химии. Там наметилась «вечеринка-танцы все дела» по поводу очередной конференции молодых специалистов, и эти самые молодые специалисты-парни договорились, что когда будут «девушек танцевать», то пощупают, как застегиваются их лифчики – на пуговицу (типа, тогда и такое было!) или на «скобки», и в процессе танцев за спиной девушек показывать тайными знаками, какая там именно застежка. (КаЗлЫ!) При этом «фига» означала отсутствие бюстгалтера. Папа нащупал, так сказать, что там где у его партнерши, долго думал и стал показывать кулак. Потом парни давай его спрашивать, что это за «фига» такая странная, а он и отвечает – не поверите – узлом!!! Вот и верь им, мужикам :Ь


2. Потом захожу я к папику в комнату, там как всегда все вверх дном, а посередине комнаты стоит табуретка и на ней лежит БУЛЬОННЫЙ КУБИК. Галлина, шоб её, Бланка, куриный. Вот зачем, во имя Эру, папе в его комнате бульонный кубик на табуретке? Озвучила вопрос. Папа с абсолютно серьезным лицом отвечает: «Хотел сварить суп из комнаты». Не, и как с таким жить, а? XD Тупо комментирую – одного кубика не хватит. Папка воскликнул: «Точно!», схватил калькулятор и принялся бормотать: «Сейчас посчитаем – объем комнаты… воды нужно… кубик один на поллитра…». Ага. И еще меня психом обзывают. :Ь

На это есть еще пара историй, случившихся как-то на даче, и не суть, что совсем недавно.

2.1. Меня против воли затащили на дачу, я ворчала как распоследние пенсионеры у СОБЕСа, а потом, гуляя там и сям по нашей безразмерной даче, узрела следующую картину: пень от сорокалетней сосны, огромный, на нем сверху лежит булыжник - круглый и тоже огромный. И как бы ни у кого, кроме меня, вопросов по этому поводу не возникает. Поскольку мама прошла мимо первой, спросила у неё: «Это что?», ма беззаботно отвечает: «Это папа вчера сосну спилил». «А камень зачем сверху?» - вдогонку спрашиваю я. Ма говорит: «Эт не я». У меня аж голова кругом пошла, может это как герань на подоконнике в «17 мгновений весны»? Я все-таки подошла к папе, указала на беспокоящую меня «композицию», па почесал голову и объясняет: «Это чтоб пень ветром не сдуло». «Но», - продолжает папа, - «если тебя камень так нервирует, можешь его скинуть». Так я и не узнала, нафига камень на пень водрузили.

2.2. В тот раз на дачу я приехала добровольная и с видеокамерой, попросив накануне папу захватить дополнительных батареек. И вот он мне эти доп.батарейки выдает – то есть выдает поллитровую пластиковую бутылочку из-под «Байкала», с остатками лимонада на дне и по стенкам, и чуть не доверху заполненную разномастными батарейками АА (ну хоть размер угадал!). После пятиминутного отвала челюсти я, попискивая, с помощью вопросов типа «Какого хрена?» добилась от па следующего – все батарейки новые, все батарейки «списаны» как «остатки» из его лаборатории на работе, и нет, жидкость типа «Байкала» на их работоспособность не влияет - протер салфеткой, и все тут, а «положить я не знал куда, нашел на кухне бутылку и покидал». Правда, на вопрос – а как их на свет божий выковыривать, папа помучил бутылку, и предложил разрезать. «А те, что не пригодятся, их же штук 30, затолкаем в … вот (выуживая откуда-то пустую литровую бутылку из-под «Спрайта») сложим сюда!» - сияя, объявляет папа. И ведь непонятно, шутит он или нет…


3. И вчерашним же субботним вечером я обнаружила, что дома нет муки, а вишня для пирожков уже размораживается… Папа, конечно, рыжий, пошел в ближ.магазин, который в соседнем доме. И ему было заказано ДВА по два кило пакета муки. Приносит он 1 пакет муки. И рассказывает: магазин закрыт был, но я стучался, стучался, мне открыли, я попросил, и мне один пакет дали без сдачи за полтинник. Представляю картину – папка ведь как был в тапочках на босу ногу, в коротких штанишках, футболке, так и пошел на улицу, только куртку накинул сверху – зима всё-таки. И как в «Двенадцать месяцев» - домой не пустят без подснежников, подкиньте букетик… ))) Он такой слааавный.

Пока я до полуночи пекла пирожки, включив на ноуте «Мёёёлина» с самой первой серии (сначала включила СиЭсАй, но ма из соседней комнаты вежливо попросила «без трупов и проституток, пожалуйста!») папа, притащив из своей комнаты кресло, сидел рядом. Ну еще бы – и кино показывают, и можно утаскивать пирожок-другой с очередного поддона, извлеченного из духовки. И так 4 часа кряду. Потом я легла спать, а папка забрал диски с «Мерлином».

Встала в воскресенье ни свет ни заря в четыре вечера, это всё перевод времени и то, что ма не лезла ко мне поутру на предмет: «люблю, целую, хочу завтрака», а накушавшись пирожков, уехала на лыжах. Папа отплюхнулся со своего дивана в пять вечера и


4. говорит мне: Два вопроса. Про Мерлина. Первое. Они там что, любят друг друга? (О да, отвечаю я, они точно и безоговорочно ЛЮБЯТ друг друга) (О! Это многое объясняет! – ответил папа). И второе, спрашивает он – ПОЧЕМУ ДРАКОН РАЗГОВАРИВАЕТ КАК ГАЛАДРИЭЛЬ?
*до сих пор ежей рожаю! А ведь, точно, чью-то маму!*

Вот так, други мои. Папа мой глянул «Мерлина». И еще он толкинист с сорокалетним стажем. И войнозвезданутый с двадцатилетним стажем. Люблю я папика, прям люблю не могу.

Для начала несколько роликов с вырезанными сценами из 13 сезона - факинг эмейзинг!
АХТУНГ! Спойлеры!
читать дальше

13х02:


Кайл сидит в тюряге, Мистерион снова "показывает свое лицо". Блеееееееееееееск!!!

13х08:


Четверка пытается доказать Майклу Джексону, что тот помер, путем вскрытия его могилы :Ь

13х07:


Кайл - хитрюга :Ь Картман - идиот.

Есть ролики, но не такие прикольные. И без Кайла


АПД: 14х02
читать дальше
Вообще говоря, если убрать суммарных четыре минуты сцен продолжительных всеобщих блеваний, эпизод просто супер. Во-первых, четверка действует вместе, и действует по классическому канону, который для меня никогда не устареет – пишут книгу, когда попадаются родителям, сдают Баттерса, потом, поняв, что лишились денег и славы, начинают добиваться «справедливости», и когда Картман предлагает убить Сару Джессику Паркер, Стэн и Кайл, чуть не за ручки взявшись, уходят, отказываясь, а жирный и Кенни, соответственно, убивать Сару Джессику. Ну такой классический расклад! И вторая подстава для Баттерса в финале!
Во-вторых, ржачное опускание «Над пропастью во ржи», и очень тонкое: типа, Селинджер, если ты этой своей книжкой хотел поматериться и написать что-то спорное и непристойное, учись, как надо делать (и пишут «The tale of Scrotie McBoogerballs» - cурьезно, ничего пошлее не придумаешь. Жаль, такую фееричную игру слов на русский хрен красиво переведешь).
В-третьих, основная мораль: «Не ищите между строк глубокий смысл, включите, блин, мозги. Иногда мат и непристойности это всего лишь мат и непристойности, написанные потому, что авторам просто ржачно всю эту муть было разводить».
В-четвертых, почему-то в этой серии не напрягает Баттерс, даже наоборот, отжигает со своей любовью к идиотскому реалити-шоу с сисястой девахой и этим своим «you know what, fellas, cосите мне пиписку!». Какой эвил.
Короче, если убрать из серии хотя бы пару минут блевания, заменив на.. скажем, сцену, где Джимбо и Нэд убивают Сару Джессику Паркер в классическом стиле: «Смотри, Нэд, эта лошадь с рогами хочет нас убить! Стреляем!» - было б совсем хорошо, олдскульно. А немного блевания, честно говоря, было даже забавно (вот такая я извращенка :Ь) особенно очередь в книжный магазин с тазиками.

И выцепила слешный момент: пацаны решили написать книжку, Картман предлагает название The tale of Scrotie McDickinass (почему-то необъяснимо сменившееся в итоге на то, что есть) (а первоначальное гораздо проще понять – Дик Ин Эсс) Кайл ухмыляется во весь рот и отвечает: «That’s good, that’s good» ХА-ХА! Любим это дело, да, малыш? Слешеры бдят

Все-таки "Криминал Майндс" шикарен. Пятый сезон шикарен. Мэттью Грей Габблер шикарен, но сейчас не об этом

Это цитата про слезы, ужасно меня зацепившая.

5х11, без спойлеров
"Слезы священны, они не признак слабости, а признак силы; а ещё они - признак огромного горя и невыразимой любви" (с) Вашингтон Ирвинг.

Вот почему-то именно в таком ракурсе мне видятся именно мужские слезы (ну, и еще женские - у тех девушек, что не склонны к ронянию слез по любому поводу). Я обожаю "вымышленных киношных персонажей", которые способны на слезы (НО ТОЛЬКО ПО ПОВОДУ!!! ШОБ с обоснуем!) и проникаюсь к ним такой кавайной любовью, словами не описать... Фро с Кольцом, Мерлин со всеми его траблами, Кайл из ЮП, проливающий слезы именно в правильных моментах, ДжейДи из "Клиники", Рид из "Криминал Майндс", аж даже Уилл Феррел в фильме "Персонаж", и столько еще парниш да из разного кинааа. Ужасно хочу их всех обнять и утешить, как всегда, глупость полнейшая, but that's how i feel...

Почему про "киношных персов"... Когда я наблюдаю такое в жизни, и с важными для меня людьми, у меня чуть не гипертонический криз случается, ну или просто хреново. Сколько раз я видела, как мужчина плачет? Ровно 4 раза, про два из которых упоминать не буду, печально все было, а вот про другие два раза: папа мой, вытащенный в кинотеатр, всхлипывал и сморкался в мои бумажные платочки при просмотре "Крупной рыбы" Тима Бертона и "Моста в Терабитию". Я тогда тоже, было дело, расчувствовалась, но папка... он слааааавный. Потом говорил: "Извини, я сентиментальный", а я такая - да куда тебе до меня. На том он повеселел и мы бодрым шагом пошли домой, рассказывать маме что "кино было супер, но мамачкам нельзя такое смотреть". Потому что ей правда низзя - она, когда в школе училась, не смогла прочитать "Преступление и наказание" Достоевского, потому что после убийства старушки да топором "боялась", и получила первую в жизни "двойку" по литературе. Ма спасается своей родной математикой, интегралы типо не кусаются )))

Еще одна цитатка из "Криминал Майндс", из 5х10:
"То, что позади нас, и то, что впереди нас, значит так мало по сравнению с тем, что внутри нас" (С) Ральф Уолдо Эмерсон.
Это было цитатой во время того, как Хотч престрашный спойлер!!!!!хоронил жену.

Нифига не выспалась. Сидела вчера на работе, болтала с Хими и Вера-Никой
С МЧ мы заснули тока в 8 утра, а в два час пополудни звонят родители ("Вы где?") звонит двоюродная сестренка ("у меня вирусы в компе, мне нужна помощь, Максим у тебя?"), звонят с работы и радуют двойной сменой в воскресенье и понедельник...

Спустя час у меня:
завтрак (когда встал, тогда и утро!) с Максимкой, тосты с сыром "Филадельфия", уммм..!
новый жесткий диск на терабайт, "Стар Трек" в закачке (литтлтаун! "Эльдорадо" ровно в пяти минутах от дома, и в локалке есть хорошие человеки :Ь)
грандиозные планы. Буду готовить суши. То есть роллы. Изнаночные. С (литтлтаун жешь, ну вообще всё близко!) приобретенными в супермаркете спаржей, угрем, лососЁм. Обязательно сделаю спайси-суши с красной икрой с перепелиными яйцами, с креветками, с мидиями. Клятвенно обещаю зафоткать, у родителей потому что буим кушать, у ма отличный фотоаппарат.

Про "прям счас":
Макс смотрит на меня умильными глазами, перекладывает продукты для роллов в пакет с нормальными "ручками", и предлагает вызвать такси, чтоб я не сильно устала. (Как можно устать от инета и мыслей про готовку? Хотя ТАК МИЛО всё это...)

Ужасно лень вылезать из дома и до кинотеатру.
Поэтому пишу про два совсем недавно просмотренных фильма с двдюшечек.

«Безумный спецназ»
(“The Men who stare at goats”)

читать дальше Всё началось с обложки диска, который я рассмотрела в магазине. Там в лучших традициях Маркса\Энгельса\Ленина в профиль расположены мордасы Джорджа Клуни, Джеффа Бриджеса, Эвана Макгрегора, Кевина Спейси и КОЗЫ. КОЗА меня прям покорила, прям вот с обложки!

Фильм просто угарный улёт. Я некультурно ржала на происходящее, начиная с Очень Сурьезного Лица Джорджа Клуни, (вот на что слащавая внешность, актер он актерище!) который сообщает Эвану Макгрегору, что обладает сверхспособностями Джедая, на что Эван корчит неподражаемое выражение лица и переспрашивает: «дже-дая?». И ты тоже, уверяет Клуни Макгрегора, ты ж нарисовал глаз в треугольнике!
В целом так – британец Джон Ронсон накалякал книженцию про то, что в армии СШы есть секретное подразделение, где служат люди с паранормальными способностями, так называемые джедаи (!!!) И вот это и экранизировали. Сюжет изобилует флешбеками с совершенно потрясающим Джеффом Бриджесом в роли начальника того самого секретного подразделения, а также самого хипповатого хиппи из всех, что я наблюдала в кино за всю свою долгую и познавательную жизнь. Такой весь с косичкой и ромашка за ухом.
Также в наличии тайная операция в Ираке, всеобщий кайф от ЛСД, Эван Макгрегор, проходящий сквозь стену, и да: КОЗА.
Фильм никому не рекомендую – такой стеб выдержат только бывалые кевинсмитовщики.
Извините!


«Светлячки в саду»
(“Fireflies in the garden”)

читать дальше Зачетная драма с Райаном Рейнольдсом, Уиллемом Дефо и Эмили Уотсон. У меня, единственно, складывается впечатление, что в Голливуде драмы снимают только про математиков, или, в данном случае, про писателей и преподавателей филологии. А если игнорировать профессию глав.героев – отца-Дефо и сына-Рейнольдса, выходит интересная и здорово снятая история об отношениях, в кои-то веки не любовных, и не про классический расклад тургеневских отцов-детей. А просто про двух людей, на протяжении многих лет не способных понять ЛИЧНО друг друга и уступить друг другу. Даже неважно, что это отец и сын – они в антагонизме по поводу всего - бытовых мелочей, глобального восприятия жизни, того, что допустимо, а что нет… И по поводу жены и матери (Джулия Робертс, к слову). И уж на что я порадовалась – у сына нет эдипова комплекса, самого тупого клише голливуда. Он маму не стремится «заполучить для себя», он ее просто оберегает, как человека, а когда узнает, что один мужчина был ее любовником, благодарит его за то, что тот подарил ей хоть немного счастья. Деспотичный и властный, а заодно и ужасно закомплексованный неудачник Уиллем Дефо прекрасен в своей отрицательной харизме, и его хочется пристрелить нафиг – но он очень точно играет «монстра» лишь со своим сыном, в котором чуть не с рождения оного видел соперника и коему завидовал, а когда общается с другими персонажами, прям думается, что за душевный дядька? Последние пять минут, имхо, недодержаны – папашка все-таки мирится с сыном, признавая, что тот сильнее, объективно разумнее, и способен не погубить свою жизнь, в отличие от него самого, но как-то натянуто. Может, я просто ждала либо однозначного хэппи-энда, либо наоборот, ангстового «шли б вы, папО в попУ», а вышло как в типожизни – аля «ну забудем, всё равно не вместе живем и не в коммуналке».
Зато «послевкусие» от фильма хорошее. Я даже ПОЧТИ готова простить Райана Рейнольдса за третьего Блэйда. Что же до Эмили Уотсон – ЖИВИ ВЕЧНО, БРИТАНИЯ! И британские актеры, в данном случае актрисы – треть фильма на себе вытащила, забудем Робертс как страшный сон.

Вчера мы с ма катались на лыжах, а папка дрых. Потом я два раз ходила в магазин, потому что еды у завриков не осталось, только маринованные маслята, которых маме нельзя, а папа не любит (хотя каждый август таскает из леса ведрами, маньячелло). При этом папка по-прежнему дрых, мама, притомившись от спусков-подъемов на лыжах, тоже. Потом четыре часа возилась на кухне: два цыпленка по-мексикански, запеченные баклажаны с пармезаном, салат из сельдерея с яблоками, морковный пирог, слойки со взбитыми сливками и персиками, и запеченные же в фольге половинки картофелин с тмином и тимьяном. Папка, к слову, спал, и во сне требовал обеда! Фоткать сил не было, зато я на своей шкуре ощутила, каково это – несколько часов провести в очень маленьком помещении с постоянно включенной духовкой.
Это про «он очень изменился за лето» одного моего знакомого парня из универа – он в одно прекрасное первое сентября заявился на факультет основательно похудевшим, все девочки отвесили челюсть, а секрет его «минус 10 (!!!) кило» заключался в том, что он два месяца на каникулах подрабатывал в ларьке с курицей-гриль, стояла жара, кондиционера не было, а гриль-установка в вагончике 1,5 на 2,5 как сауна с навязчивым запахом курицы. О, самое смешное, Денис, ну, тот парень, после этого ударился в вегетарианство.
Короче, употевшись вусмерть, потому что ма давай бегать вокруг маленькими кругами типа «не открывай окно, у меня ж там цветочки на подоконнике!» я заявила: «Мужики, я в душ и спать». Заснула под папкин хруст цыпленком.
А сейчас па звонит, и утверждает, что они уже ВСЁ СЪЕЛИ. Обжорки. Отмазалась тем, что мне «на работу, и завтра тоже, и послезавтра (а вот! У деток весеннее обострение, сурьезно)». Пускай извлекают из морозилки «план Б». Ну, пельмени, то есть.

Сегодня вообще цирк с конями. Утром вытаскиваю из почтового ящика квиток с почты - посылка, которую я посылала Хими в Германию, вернулась обратно. Я как стояла, так чуть не села. Её типокак завернули на московской таможне. На почте сказали, что главную часть "переправлять" можно, а открытка в конверте состоит в списке запрещенных к пересылке товаров, потому что на конверте (незаклеенном!) полоска из клея, а он типа и запрещен. И небольшое типазолотое напыление на рисунке открытки (!!!!!!!!!!) ПИЗДЕЦ, пардон за хранцузский. Девушка «из окошка номер три» долго разговаривала по телефону с местным начальником таможни, и сообщила мне, что можно доплатить за новую коробку, но открытку убрать. Пока (полчаса, нифига себе!) происходили все эти манипуляции с коробками и телефонные разговоры, за мной выстроилась нехилая очередь злобных п-пенсионеров, которые принялись на меня наезжать, а один дедуля, когда я ему объяснила ситуацию с "клеем", высказался в том плане, что "взагранице открытки непонятны, в них можно только вслух, матом, да погромче". Хотелось ответить "ппкс", но, думаю, он бы меня тоже за "взаграницу" принял. :Ь.
Вобщем, дубль 2, посылка полетела авиапочтой.

Пришла домой – лифт не работает. Пыхтя, забралась к себе на верхотуру, на восьмой этаж – картина маслом: деревянная дверь, которая символически отграничивает «коридор вправо», включающий в себя три квартиры, в том числе мою, пожарную лестницу и мусоропровод, выдрана с корнями, втиснута в лифт, лифт по этому поводу стоит и не двигается, кнопку-то никто не нажимает… и тишина. И никого. Поглазев на необычный пейзаж, я было принялась открывать свою дверь, тут выходит из соседней квартиры несносный мужчина, вечно наезжающий на меня с какими-то идиотскими претензиями типа «почему у вас на двери нет номера квартиры, это… НЕПОРЯДОК!» и на полном серьезе спрашивает – это вы дверь в наш коридор «сняли» и в лифт затащили? Я на него уставилась одним из своих фирменных взглядов. Он снова спрашивает: «Почему вы на меня так смотрите?». А то непонятно – «Потому что вы ИДИОТ!!!» Ну, этого я вслух не говорила. Просто встряхнула двумя тяжелыми пакетами из супермаркета (несомненно, подтверждающими мою виновность в его глазах) и закрыла за собой дверь.
Не, ну что за мужики пошли! Трусливо высовываться из-за двери, и обвинять девушек в том, что они, дескать, вполне способны снять дверь с петель и впихать ее в лифт «чтоб всем плохо было»? И вообще, он что, в глазок высматривал, кто идет? Тьху ты. Однажды эта пародия на мужчину остановила меня вблизи подъезда, и несмотря на то, что я тащила с почты огромную и тяжелую коробку с Арту, принялАсь вычитывать за то, что я все никак не заявлю в ЖЭК, что на моем почтовом ящике нет дверцы. А я стою с коробкой, холодища, минус 30, моргаю и думаю – он точно пропащий идиот. Так этот идиот еще пялился, наблюдая, как я пытаюсь выковырять из сумки ключ от домофона, удерживая посылку, и хоть бы, блин, дверь придержал, сволочь. К слову, это недоразумение женато на маминой аспирантке, хи-хи!
________
Понедельники в литтлтауне и вправду странные )))


Ну ладно, о хорошем: в литтлтаун привезли «Алису в стране чудес» и «Человека-волка». Надо заценить. Надо перебороть себя и пойти в местный кинотеатр на дневные сеансы в одиночестве, ибо, и правда – сегодня на работе, завтра… и послезавтра тоже.

На форумах имдб.ком вычитала шикарную темку:
Why does Merlin always hide in closets?
От названия темы валяюсь под мебелью.

Наконец определилась с любимой шуткой. Её выдал Артур он пусть не в каждой серии, но как задаст комедию, аж хлопать хоттся

- Who is it?
- It is destiny, my love. Destiny and chicken!

Держите меня семеро!

Пишет  РиКа Инверс капризная,ленивая и без вдохновения:

Фмобы за март.
Виновен  deine Schuld и Мелф тоже хотел хD
Once you've been tagged, you are supposed to write a note with 50 random things, facts, habits, or goals about you. At the end, choose 25 people to be tagged. If I tagged you, it's because I want to know more about you.

50 фактов, вещей, привычек и тд. обо мне

Хочу это услышать (увидеть) от:
ни от кого не хочу,я добрая Пеппер,

URL записи

РиКа, лови

50 фактов, вещей, привычек и тд. обо мне

читать дальше
1. Считаю, что интернет-контент ДОЛЖЕН БЫТЬ бесплатным.
2. Атеистка. Дело не в вере, дело в религии и её догматичности.
3. У меня 5 личных зубных щеток: у себя в квартире, у родителей, у КК, у ОК, в квартире бабушки моего МЧ.
4. Обожаю готовить и осваивать новые блюда.
5. Все никак не дойдут, но мне НЕ НРАВИТСЯ сладкое. Я могу поесть мороженого или торта, но при прочих равных предпочту сыр или кусок мясца-колбасца.
6. Из 100 гигов в папке «Музыка» у меня только 2 отечественных исполнителя – «Дискотека Авария» и «Ленинград».
7. Хотя очень люблю Высоцкого, но он для меня поэт и актер, а не музыкант.
8. Знаю наизусть мультик «Тайна третьей планеты»
9. И практически наизусть – все фильмы Кевина Смита.
10. У меня в квартире 11 плакатов на стенах: огромная карта Средиземья и постеры к фильмам «Индиана Джонс и последний крестовый поход», «Стар Трек», «Назад в будущее», «Монстро», «Вторжение похитителей тел», «Ночи в стиле буги», «Охотники за привидениями», «Космическая одиссея 2001», «Поцелуй на удачу» и «Челюсти».
11. На данный момент у меня около 1500 лицензионных двд-изданий (половина коллекционные) и почти 4 терабайта сериалов.
12. А также около 300 (в сумме) упитанных журналов про кино и фантастику. В следующем месяце будет плюс 3.
13. Коллекционирую карты звездного неба, очень люблю географические карты.
14. Имею 2 ноутбука – один стоит дома, со вторым езжу туда-сюда.
15. Мечтаю о библиотеке, но места дома катастрофически не хватает, поэтому в личной коллекции лишь томиков 400 – фантастики и классики.
16. Люблю разный парфюм – на полке открытых духов штук 10.
17. Понятия не имею, откуда на все это у меня находятся деньги.
18. Не люблю говорить о своей работе, потому что грустно всё это.
19. Очень нравится мыть посуду, но терпеть не могу пылесосить.
20. С 9го класса школы и до 4го курса универа сидела на довольно жесткой диете, и при росте 175 весила 53-55 кг, но все это время ходила голодная, злая, без МЧ. В топку диеты!
21. Два года курила, потом бросила.
22. До сих пор время от времени мы с КК и ОК покупаем «Киндер-сюрпризы» и с азартом рассматриваем игрушки.
23. Героем детства был Громозека из книжек Кира Булычева.
24. Люблю эту гадость, «Макдональдс»
25. Любые грамматические ошибки в текстах режут мне глаз.
26. В бородатом 2000м году началась моя «карьера» слешера – с РПС-ных фиков по «Savage Garden». (Забавно, 2006м году Даррен Хэйз публично признался, что гей :Ь)
27. Люблю Британию и британцев.
28. Ужасная чистюля – не выношу бардак, пыль и разбросанные вещи.
29. Не ношу обувь на каблуке ни в каком виде.
30. Первые три МЧ меня бросили, нехило разбив мне сердце.
31. Мы с Максом вместе уже больше двух лет.
32. Мои родители – самые замечательные родители на свете, «и никаким их родителям не переродительствовать моих родителей в родительстве». :Ь
33. Обожаю дарить подарки.
34. Люблю зиму и мороз.
35. Отлично плаваю.
36. Есть довольно заметный шрам на носу. И вообще нос у меня заметный.
37. Считаю мобильник тяжким бременем.
38. Самый расходуемый предмет – наушники к плеейру и компу. Вечно то провод передерну, то сядут, то контакт полетит.
39. Не могу сидеть дома в тишине – зомби-ящик постоянно что-то там играет задним фоном.
40. Лентяйка.
41. Жутко стесняюсь собственной груди, поэтому зима – мое благословение: пуховики, свитера…
42. Ни разу не была за границей. Только в Туркмении.
43. Выпиваю два литра «Кока-колы лайт» за сутки.
44. Люблю гулять под дождем.
45. Иногда в магазине с меня спрашивают паспорт и «18 лет», когда я покупаю пиво. Последний раз – пару недель назад. Это меня искренне удивляет – ну не выгляжу я на «младше 18», хоть тресни!
46. Пару раз пыталась сдать на водительские права, но к вождению машины решительно не способна.
47. Однажды целый месяц боялась заходить в собственную квартиру, и жила у родителей – у нас завелись мыши, их стали травить, и хотя мне попалась только одна дохлая – на кухне в раковине, я жутко боялась ночевать дома, пока папа не проверил все углы, не обшарил все шкафы и не посдвигал мебель, чтобы убедить меня, что больше опасаться нечего.
48. Не верю в приметы, но сдвинута на том, что если на пол упала ложка или вилка, надо постучать ею три раза об пол. Не знаю почему, но меня это успокаивает.
49. Пишу любым почерком и могу подделать любую подпись.
50. Наверно, никогда не заведу домашнее животное.

Абсолютно рандомный набор фактов, звиняюсь за отсутствие логики. И, скорее всего, всё это обо мне уже давно известно ))

Пишет  РиКа Инверс капризная,ленивая и без вдохновения:

Автоматическое отображение картинок в браузере - зло!11
Я недавно его включила,и потому увидела и не смогла пройти мимо.

25.02.2010 в 09:57

Пишет  Innominato:

URL записи
Есть такие люди,и даже не один человек И я очень надеюсь,что страшное слово развиртуализация только звучит так страшно,а на самом деле - приятное событие.

URL записи

О да!

Уже три дня я хожу как в тумане, периодически всё же реагируя на объективную реальность, но мысли только о Мерлине. Нет, сурьезно, три дня и 2 сезона по 13 серий «Мерлина» - это не то чтобы слишком для моего хрупкого (хи-хи) мозга, но эффект от сериала ошеломительный.

очень много свуна
Сначала о содержании – конечно, от канона остались рожки да ножки (за канон я беру тетралогию Терренса Хэнбери Уайта «Король былого и грядущего», потому что больше ничего не читала, хи-хи второй раз). Гвиневра – служанка(!) Морганы, и к тому же, страшненькая, на мой взгляд:

Она что, пуэрториканка? Афроамериканка? И в массовке каждый третий – афро… ну, видимо, британец :Ь Моргана запросто живет при дворе Утора Пендрагона, хотя по канону... Ну да шут с ним, с каноном, раз там даже Мордред – какой-то пацан-друид, смахивающий на Дэмиана из «Омена», а не сын Моргаузы (сестры Артура!) и самого Артура. Ну и Мерлин – никакой не мудрый старичок-волшебник, а божемойнебываеттакихсолнечныхмальчиковзайчиков милый вьюноша. И вообще, я уверена, что вот такие жесты и выражения лица:

в суровое средневековье не практиковались :Ь

Создатели сериала сделали удачный финт ушами, и умудрились перекроить классический сюжет так, что в итоге вышла захватывающая драма\комедия (на полном серьезе – то ржешь некультурно, то сердце замирает от страстей-мордастей), пусть не похожая на канон в принципе, но по духу – оно самое. Вроде бы сюжет незамысловатый, но, это, видимо, харизма из актеров прет напалмом – оторваться от просмотра решительно невозможно. В сериале чувствуется основательный подход – сражения на мечах, поединки на копьях, вообще драки всякие сняты и сыграны настолько профессионально, что диву даешься, где таких каскадеров набрали; спецэффекты - как в полноценном историческом блокбастере – качественные и глаз не режут, а ведь это всего лишь ТВ-сериал. А какие там диалоги! Не канонные абсолютно, ибо в каждой серии да проскользнет – «А не шли б вы в жопу, ваше величество. Сир.» Утрирую, конечно, но когда слуги стоят наравне с рыцарями Камелота в непосредственной близости от трона, и лишь слегка кивают своему королю, когда служанка (Гвен, например, запросто) читает лекцию принцу на предмет вежливого и учтивого обращения с подданными, а Артур ей пристыжено отвечает – «ты права, звиняй», утрировать так и тянет. Потому что задорно всё это выглядит, совсем без пафоса.

Теперь к главному. К Мерлину. Актеру Колину Моргану. Вот ГДЕ??! ГДЕ!!! Где раскопали эту прелесть? Он прекрасен и уровень очаровательности его зашкаливает. На него можно любоваться вечно… Ни один скриншот и ни одна постановочная фотка не передаст его ЗАПРЕДЕЛЬНОЙ ОЧАРОВАТЕЛЬНОСТИ. Он не является красавцем в привычном понимании – тощий, лицо угловатое и нестандартное, весь такой нескладный, уши оттопыренные, НО! Он источает ХАРИЗМУ. Когда он улыбается, мне кажется, что в комнате люстра ярче горит, когда он плачет, у меня сердце останавливается. Спектр выражаемых им эмоций огромен – с какой заботой и любовью он смотрит на мать, как тянется взглядом к отцу, как преданно и с восторгом смотрит на своего учителя Гайюса, как он сочувственно и с нежностью глядит на девушку-оборотня, потому что понимает её, а уж те разнообразные взгляды на Артура, умммм… А как Мерлин выдает ободряющую улыбку, когда в глазах его блестят слезы; или как он скрывает эмоции, но эти его глаза… А как он двигается – иногда резвый и гибкий, как кошка, иногда как сожмется в комочек ангста…
Колин Морган – исключительно одаренный актер. Его Мерлин – неповторимый и запоминающийся с первого взгляда. Абсолютно неканонный, но в этого Мерлина Я ВЕРЮ. Об него ноги вытирают, а он не унывает. Из серии в серию на него сваливается катастрофа за катастрофой, он справляется с ними, и скромно уходит в тень, чтоб об него снова вытерли ноги. Он с такой отвагой и готовностью принимает свое бремя, свою судьбу, так рвет в себе все жилы за правое дело, так отчаянно защищает Артура и всех тех, кто ему дорог, что его невозможно не любить. Самое странное - при всей своей правильности Мерлин ни разу не выглядит «идеальным героем без недостатков», при всем при том, что у него, похоже, на самом деле НЕТ недостатков. Я не в силах понять этот феномен, разве что Мерлину совсем не присуща тщеславность, но даже это не тянет на полноценный обоснуй ЗАПРЕДЕЛЬНОЙ ОЧАРОВАТЕЛЬНОСТИ героя.
Я хочу его потискать! Где мои шестнадцать лет – чувствую себя педофилом :Ь Хотя актеру уже 22, боже, хвала яйссам.
Короче, вся типофентезифантастика западного разлива для подростков может идти в топку – Мерлин – вот наша лапочка! Он такой один, и он прекрасен.

О т.н. «королевской заднице», Артуре, и об актере Брэдли Джеймсе. Блондинчик тоже хорош. Хорош в основном своей амбивалентностью по отношению к Мерлину. Каждая серия начинается с одного и того же – он на Мерлина орет, пощечины дает, издевается, называет «идиотом», и так далее. Но раз за разом то нарушает приказ отца, и идет защищать деревушку матери Мерлина от бандюганов, то ищет для него противоядие, чтобы спасти от смерти, то просто замечает, что «слуга» невесел-нос-повесил, и заботливо (ну, в своеобразной манере) спрашивает, что с ним. И вообще, Артур как радар – чувствует, если Мерлина что-то тяготит. Между Мерлином и Артуром бушует такая ХИМИЯ, такое невербальное напряжение, что так и хочется их сослешить. Диалоги в этом стремлении только помогают – товарищи сценаристы, низкий вам слешерский поклон – двусмысленность фраз налицо, обнаженка до пояса ключевых персонажей – снова ставим галочку, всякие физические интеракции между героями Колина и Брэдли: подпихивания локтями, обдавания водой из кадушки, те же пощечины, потасовочки из разряда катаем-друг-друга-по-полу… Супершикарно.

Другие актеры и актрисы тоже хороши, кроме Гвиневры (ну спаси ж боже, зачем такую-то страшненькую?), но мне лень о них писать. Потому что эта жопа треугольная (простите меня за мой французский) Артур и обожемойоткудаберутсятакиесолнечныемальчикизайчики Мерлин – душа и основа сериала.

Жду третий сезон как воздуха. «Мерлин» - моё всё. Выжду пару недель, и пересмотрю первые два сезона.